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许小满真的和我分了手,我多希望这是一场梦啊,但这终究不是一场梦。

世界,仿佛在这一刻,慢慢崩塌了。

刚开始的几天,我并没有多么强烈的感觉。可后面,就是整夜整夜的无法入眠。即使我强迫自己入眠了,也只是几分钟后,就不知为何的惊醒。

以前,我只在歌里面听过心痛。这一次,我是真的体会到了心痛的滋味。那是一种揪心的疼痛。就仿佛有一只手,抓着了自己的心脏。本不疼痛,但心脏每跳动一下,就会眼泪流下来……

唉…

刚开始的我,一直在怪许小满,在恨着许小满。但到了后来,只剩对她的想念,让我红了眼睛。有那么几次,我趁着爸妈不在,拿起了电话,想给她打过去。告诉她,我不会耽误她。我会改变的,我会给她想要的未来。

但,我终究打不出这个电话。是因为在意面子吗?是因为不想低头吗?我想不是,只是我知道改变不了结果。只是我知道,我的家庭,完成不了许小满的梦想……

我和许小满的相处,没有多么华丽的文字,也没有多么刻骨铭心的剧情。但我真的很爱她,也真的认为自己了解她。所以,当她说着彼此不要耽误彼此的时候,我便知道再也牵不住她的手。

说什么,都没有用了……

我本以为,这样的我,会找人倾诉,会荒废学业,会萎靡不振。但这些,似乎和我并没有关系。我对着老爸老妈,还是一副正常的样子。我对着李军,也从没有将我和许小满分手的事情告诉他。

我还是认真地学习着,并不是学习能让我忘记心痛,而是我只能这样。我的世界,我的身边,从来都没有能让抛弃一切,释放自己,像电影里面,往大雨中狂奔,或买上一张火车票,逃离这个伤心地。

很久之后,我无意间看见一条帖子。上面写着,那些能在酒后伤心大哭,能放肆醉倒的人,都是幸福的。因为他们知道,在他们醉倒后,有人会送他们回家。而像我这样的人,连喝酒都是小心翼翼的。因为醉倒了,没人送我回家……

我想,这帖子写的,就是我这样的人吧……

没有了许小满的生活,还是在继续着。但也因为许小满,我没有报考首都的大学。因为我知道,她会去首都,而我不想再和她碰面了。哪怕,只是偶遇……

老姐知道了这件事,特意赶回了家。但她看着我填写的志愿,和低着头的我,虽然心中有气,也知道无法挽回了。

哪一天,老姐和我说,有些苦她尝过了,便不想我再尝。有些事,她经历过,不想我再经历。我望着老姐,这是她第一次对我说这种感人的话。但我的回答,却只有一句:“我想离家近一些……”

这句话,似乎刺痛了老姐。她发了活,并告诉我,如果我能考上好大学则罢!如果我考不上,她会把我带到首都去复读……

还好,我终究是去不了首都,也终究不会和许小满在首都遇见。

高考的成绩下来了,我不负众望,考上了一所好大学。让老爸老妈,有了面子。让老姐,也终于放过了我。

家里摆了流水线,请了老师,请了熟悉的每一个人,来替我高兴。所有人都说,我们家出了两个大学生,真是祖上有光,也给我们村争光。老爸说,都是村里人的帮衬,如果以后我有了前途,一定要多帮帮村里人。老妈说,让我好好上学,回来就争取干个村干部,为大家谋福利。老姐没有说什么,她只说了一句,好好上学,别走歪路……

我很配合地点着头,也很配合地同所有人喜悦着。但许小满带给我的伤痛,似乎还没有完全地淡化……

我变得沉默了,变得不会去笑了,便的在没人的角落,总是低着头。

我知道,有些事,是需要一个人去面对的。我知道,有些事,是时间能够淡化的。这一点,我坚信着!

98年8月,十八岁的我离开了家,带着许多行李,坐上了小巴车。

来送我的人很多,但我只是望着老爸老妈,捏着手里的钱,告诉自己,一定不能像老姐那样,远离他们。

在老爸老妈的挥手中,小巴车开动了,我一直扒着窗户,望着爸妈。这不是我第一次离开家,却有一种说不出来的辛酸。仿佛眼泪随时会崩塌,但还是强忍着,告诉自己别哭……

小巴车的速度越来越快,小巴车内却变了安静。似乎只有我一个人在擦着眼泪,没有人会关心着我。

目的地,并不远。就像我告诉老姐的,我想离家近一些。所以,我去的地方,我报考的学习,是金陵。

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